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Comment puis-je garder l'amour de disparaître après le mariage?

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Comment puis-je garder l'amour de disparaître après le mariage?


Je suis sur le point de me marier bientôt. J'ai besoin de conseils sur ce que dois-je faire pour empêcher l'amour de disparaître? Je veux que notre amour et notre bonheur restent aussi forts qu’ils le sont maintenant.
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Ne laissez pas les petits désaccords, ou même les plus gros, s’envenimer. Soyez assez femme pour dire que vous êtes désolée, si vous êtes en faute. Si vous êtes en partie responsable, veuillez vous en excuser. Donnez le ton à la relation où le pardon et la compréhension sont importants. Bien sûr, attendez la même chose de sa part, et si cela ne se produit pas, discutez sérieusement avec lui. En outre, la passion peut continuer, mais l'intensité diminuera avec le temps. Ne vous attendez pas à ce que la lune de miel dure pour toujours. Vous trouverez des faiblesses que vous ne saviez pas qu'il possédait et des forces que vous ne saviez pas qu'il possédait. Vous ne serez pas heureux tout le temps. La vie n'est pas comme ça. Mais vous pouvez vous attendre à être aimé et valorisé. Et encore une chose, comprenez que l'amour n'est pas un sentiment. Les sentiments vont et viennent avec l'humeur ou la discussion. Mais l'amour est un principe, que vous l'aimez et que votre but est de faire ce qu'il y a de mieux pour lui. Et il devrait faire la même chose envers vous. Je dois mentionner aussi. Certains des mariages les plus réussis et les plus heureux que j'ai rencontrés avec des personnes âgées sont des mariages qui ont traversé des périodes difficiles, voire très difficiles, et ils ont réussi à arranger les choses et à pardonner, et à travailler ensemble et à aimer ensemble.


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Ça dépend.

Si par «amour», vous entendez l’émotion / engouement / limérence, vous ne pouvez pas. Par nature, c'est temporaire, car c'est un produit chimique / hormonal élevé provenant de niveaux élevés de dopamine et d'ocytocine (les hormones «amour» et «confiance»), de la sérotonine («heureuse») et d'autres produits chimiques de bien-être fabriqués en interne. déclenché par un contact physique prolongé. Comme avec les médicaments, le corps finit par développer une résistance / tolérance, obligeant le corps à en libérer davantage pour atteindre les mêmes sensations ressenties… jusqu'à ce que le corps atteigne sa capacité de production maximale. À ce stade, «l'amour» commence à s'épuiser, car le corps atteint ses limites et les émotions commencent à s'estomper.

Maintenant, si par «amour», vous entendez la décision mentale de profiter à l’autre personne, que vous en vouliez ou non, pour le meilleur ou pour le pire, d’être plus riche ou plus pauvre, etc.… C’est votre (singulier) un individu et 'pluriel' en équipe) décision. Cela durera aussi longtemps que vous déciderez de la conserver et d’appuyer la décision sur l’action. Si vous aviez de bons parents qui prenaient soin de vous même à ce moment-là, la nouveauté avait disparu, vous ne coopériez pas et ils ne se sentaient pas comme ça… vous savez que c'est possible.

Les liens sont approfondis, oui, par le contact physique, mais aussi par les éclats de rire, les larmes et les obligations. Si vous gardez cela à l'esprit, cela peut s'avérer utile.


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Ce n'est pas nécessaire et c'est une bombe à retardement à moins qu'ils ne soient tous les deux d'accord pour que cela se produise de toute façon. Si vous vous sentez tenté par une autre personne, évitez cette personne. Si vous ne pouvez pas les éviter ou si vous vous sentez à la merci d'un comportement impulsif, il est peut-être temps de charger votre épouse des détails de vos attractions extra-conjugales. Le faire sortir de nulle part est souvent considéré comme un drapeau rouge, beaucoup de gens en souffrent, et il y a beaucoup de témoignages d'hommes quittant leurs femmes à cause de ce genre de conversation.
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( ENGLISH )

 

 

 

 

How do I keep the love from fading away after marriage?


I am about to get married soon. I need tips on what should I do to keep the love from fading away? I want our love and bonf to remain as strong as it is now.
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Don't let petty disagreements, or even bigger ones, fester. Be woman enough to say you are sorry, if you are at fault. If partially at fault, apologize for that too. Set a tone for the relationship, where forgiveness and understanding is important. Of course, expect the same from him, and if it's not happening, then have a serious discussion with him. Also, the passion may well continue, but the intensity will decrease with time. Don't expect the honeymoon to last forever. You will find weaknesses you didn't know he had, and you will find strengths you didn't know he had. You will not be happy all the time. Life is not that way. But you can expect to be loved and valued. And one more thing, understand that love is not a feeling. Feelings come and go with the mood or the argument. But love is a principle, that you care for him, and your purpose is to do what is best for him. And he should do the same towards you. I gotta mention too. Some of the most successful, happy marriages I have see with old people, are marriages that have gone through some rough times, even very difficult times, and they managed to work things out and forgive, and work together, and love together.


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That depends.

If by 'love', you mean the emotional-high of infatuation/limerence, you can't. By nature, it's temporary, since it's a chemical-/hormonal-high from elevated levels of dopamine & oxytocin (the 'love' & 'trust' hormones), serotonin ('happy'), and other internally-made feel-good chemicals triggered by prolongued physical-contact. Like with drugs, the body eventually develops a resistance/tolerance, forcing the body to release more to reach the same felt sensations… until the body reaches its maximum production-capacity. At that point, the 'love' starts to runs-out, since the body reaches its limits and the emotions start to fade.

Now, if by 'love' you mean the mental-decision to benefit the other person, whether you feel like it or not, for better or for worse, to being richer or poorer, etc.… That's your (both 'singular' as an individual & 'plural' as a team) decision. It will last for as long as you (s. & pl.) decide to keep it and back the decision with action. If you had good parents who cared for you even then the novelty wore-off, you weren't cooperating, and they didn't feel like it… you know it's possible.

Bonds are deepened, yes, by physical-contact, but also joint laughter, tears, and obligations. If you keep this in mind, it may prove useful.


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This isn't necessary and it's a time bomb unless they are both of the mindset for it to happen anyway. If you feel tempted by another person, avoid that person. If you cannot avoid them or feel at the mercy of impulsive behavior, then it may be time to saddle your spouse with details of your extramarital attractions. Doing it out of nowhere is often taken to be as a red flag, many people are badly hurt by it, and there are many accounts of men leaving their women because of this sort of talk.
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